Olivia Toja, le blog officiel

Que la montagne est belle ...

Un bol d'air pur pour vous.
Suis trop sympa.

Appel à témoin

Oyé oyé gentes dames !!!!!!!
Une charmante jeune fille prénommée Amélie fait un stage chez Marabout (on a connu pire comme stage. Tenir une baraque à frites par exemple. Ou vendre des mazagrans bretons dans une boutique de souvenirs. Voir ici).
Elle fait un mémoire sur la collection des Paressseuses (y'a pire comme mémoire. Genre "la fréquentation des baraques à frites au mois de juillet sur les plages bretonnes" ou "la production de mazagrans décorés dans les ateliers de Limoges")
Elle cherche des témoignages auprès des milliards de lectrices de ce blog super célèbre.
Elle sait qu'elle est bien tombée, puisque vous êtes toutes, cela va sans dire, totalement dingues de cette collection hyper drôle et hyper pas chère.
Elle sait aussi qu'elle va pouvoir compter sur mon témoignage à moi, en tant qu'auteur-super-célèbre-de-cette-super-collection (après, elle m'enverra un duo de mazagrans, en remerciement).
Donc, si vous n'avez rien d'autre à faire qu'à manger des frites ou à boire du café dans des mazagrans (de préférence offerts par André M), vous pouvez toujours lui envoyer un mail  : amercusot@hachette-livre.fr
Vous ferez une bonne action.
Merci pour elle.

La cuisse ou la planche

Je tiens aujourd'hui à lancer une discussion de la plus grande importance.
Il est probable que vous ayez manqué le début de ce débat hautement philosophique puisqu'il est né dans les commentaires de mon dernier post. C'est pourquoi, dans ma grande mansuétude, je fais remonter à la surface de ce blog cette information qui aurait pu échapper à votre sagacité.

Une gentille lectrice, Garfa, me laisse le message suivant :
"Olivia, une petite note pour ta prochaine édition de home sweet home. Tu conseilles d'utiliser une planche à découper en plastique pour des raisons d'hygiène, OR "Dean Cliver, chercheur en microbiologie de Californie, après avoir découpé du poulet sur une grande variété de planches, a constaté que celles en plastique pouvaient contenir jusqu'à 20 fois plus de microbes que leurs cousines en bois." (référence : Bien s'alimenter pour les Nuls" de Rinzler et Bach, 2004) Cordialement"

Ensuite, ma chère Myrtille ajoute :
"Olivia, Si c'est Dean Cliver qui l'a dit, alors c'est que c'est sûrement vrai: cet homme là a passé 20 ans de sa vie à faire rien qu'à découper du poulet de toute les marques sur tous les supports possible et inimaginables, donc concernant le poulet et les planches et les microbes, il en connait un morceau. (et c'est pas la peine de rigoler, je te vois! Il n'y a pas de honte à faire testeur chez "Découpeurs de Poulet INC")"

Puis, ma Virginie chérie a enchaîné :
"Et pour le PQ, Dean Cliver a aussi un conseil choc à nous donner ? Nan, c'est important de le savoir tout de suite, hein !! Rose, blanc ? Compressé ou molletoné ? N'oublions pas aussi la grande question métaphysique sur le papier alu versus le papier sulfu. Mais, là, ça devient très complexe.""

Sur ce, je me suis permis de dire :
"Je ne me connecte que quelques instants, mais cette discussion au sujet des planches à découper et des cuisses de poulet me semble si passionnante que je ne peux m'empêcher d'y contribuer ... tout d'un coup, une question me taraude ... faut il faire cuire la planche à découper en même temps que le poulet pour espérer exterminer la faune microbienne ???? De même, je me demande ... peut on laver le PQ pour le rendre plus propre après usage ?????? Je vous remercie de vos réponses, sinon, mes vacances risquent d'être gâchées."

Premièrement, je tiens à remercier Garfa pour cette information : pour la réédition de mon Home sweet home,  je mènerai une enquête très poussée auprès de tous les découpeurs de poulets afin de trouver la vérité vraie.
Deuxièmement, je vous remercie à l'avance de votre contribution à ce débat qui, me semble t-il, peut changer la face du monde (et Dieu sait que tout le monde attend qu'on trouve une solution pour le changer, le monde). Donc vous, vous êtes comment par rapport au poulet et à la planche ???

A la demande générale

Je sens que ça va vous faire plaisir ...
Vous me direz merci plus tard.

Petit musée des horreurs

Mon mari et sa grande fille nous ont rejoints à la montagne pour 15 jours.
Ma môman ne pouvant pas nous loger tous, nous avons pris une location. Appartement idéalement placé, propre et spacieux … mais déco typique des années 70.

Revue de détails …


Le lampadaire immonde
Le tableau-croûte
Les petits bibelots attrape-poussière
Les rideaux-à-faire-des-cauchemars
Le souvenir-des-alpages
Le mobilier formica vintage
Le petit-chapeau-et-son-herbe-séchée-so-romantic
Et je vous épargne la toile-cirée-orange-et-marron, le carrelage de salle de bain rose, la collection d’assiettes clouées au mur et, cerise sur le gâteau… la tête de bouquetin empaillée (photos sur demande).

Je t’en supplie, Valérie Damidot, viens me sauver !!!!!!!!!!!!

Une petite coupe ???

Une petite indéfrisable, ça vous tente ???

Une fiole please !!!

Une super copine (belle, intelligente et drôle. Comme toutes mes copines d’ailleurs) m’a donné un super plan.
Il paraît qu’il existe un truc qui permet de faire fondre la couenne juste en buvant de l’eau. Ca coûte un bras, mais pour dégraisser la culotte de cheval, on est prête à ouvrir le porte monnaie (voir abonnements au club de gym, lipoaspirations, crème amincissantes diverses et massages-qui-décollent-la-pulpe variés pour lesquels on dégaine la carte bleue).

Ahhhhhhhh.

Il faut pas me dire des trucs comme ça, surtout en ce moment.
En plus, la copine me dit où trouver la potion magique : là.

Le problème ??? Après avoir rêvé toute la nuit que je me levais délestée de 10kgs sans efforts, je me rends compte que toutes les autres filles de la planète ont eu, elles aussi, envie de faire fondre leur couenne comme ça, juste en buvant de l’eau.

Donc, la potion magique est en rupture de stock.

Je déteste ma super copine qui m’a fait croire que j’allais devenir une sylphide en claquant des doigts.

Hey, bonnes dames de chez Sephora, vous allez bientôt en remettre en rayon des potions magiques ??? Vous n’en auriez pas mis une petite fiole de côté pour vous que vous pourriez me céder même au double du prix ???

Vive les vacances !

On ne peut pas vraiment appeler ça des vacances : avec deux bambinos dont un qui se nourrit et remplit sa couche toutes les 3 heures (surtout la nuit) et un autre qui pose des questions existentielles toutes les 5 minutes ("Qui a inventé les jours?" "Pffffff. Demande à Julien Lepers")... on ne peut pas vraiment faire de break.
Heureusement, ici, dans ma montagne, l'air est moins pollué pur et on peut :

• manger de la tomme à 99% de matières grasses (c'est bon pour ce que j'ai)
• se balader avec des tongs de l'an dernier sans que personne ne s'en offusque
• s'inscrire au concours de boules carrées (et perdre dès le premier tour)
• se faire faire une beauté des pieds le dimanche matin (ça dépanne)
• mettre une polaire dès 19h (après la canicule, c'est le bonheur)
• se connecter au café de la place du village (je bénis le patron tous les jours d'offrir une connexion wifi à la population ... ) : tant pis si tous les passants me regardent bizarrement. Je fais l'attraction avec mon mac sur les genoux et ma poussette fuschia ...

Des joies simples quoi !

Peroni ... ils y étaient !

Je ne pouvais pas aller à la soirée de lancement de la bière Peroni (je donne dans le bibi, pas dans la bibine ...les neurones reviennent, je m'améliore au niveau des jeux de mots)
J'ai donc dépêché mes deux envoyés spéciaux.
On peut dire qu'ils en ont bien profité ...

Ils ont bien fait les kékés sur le Vespa ou devant la voiture de sport.
Ils ont bien bu leur bière (et l'ont trouvée très bonne)
Ils ont bien joué du flûtiau
Ils ont mangé de la tomate-mozza à profusion

En gros, ils ont passé une très bonne soirée. La prochaine fois, c'est Marid'amour qui reste à la maison.

Mauvais cheval

Existe t-il une loi mathématique qui fasse que l'on tombe toujours sur la file d'attente la plus lente aux caisses des magasins ou sur la voie la plus bloquée dans un embouteillage ???
Sinon ... qui m'a jeté un sort ???
C'est la question existentielle que je me pose ce matin.

Je suis allée faire un tour aux Galeries Lafayette.
Oui, je sais, je n'ai que ce que je mérite. Faire du shopping le premier jour des soldes (à Nice, c'est aujourd'hui) c'est comme se suicider aux fraises Tagada, une hérésie.
Mais bon. Ma fille fêtant ses 1 mois demain et n'entrant déjà plus du tout dans les bodies et autres dors-bien que je comptais lui mettre tout l'été ... il me fallait lui trouver des habits avant de partir en vacances.

Attention ! Les dors-bien en taille 3 mois sont une denrée rare. A côté, le caviar, c'est du pâté pour chat. Si vous possédez des vêtements en taille 3 mois, gardez les précieusement, vous pouvez faire fortune. On dirait que les fabricants ont oublié de tailler des fringues dans cette taille, tant l'offre est ridicule. Enfin, passons.

Je me trouvais donc à la caisse, avec mes 2 pyjamas en taille 3 mois (dénichés après une demi-heure de fouille dans des bacs regorgeant de toutes les autres tailles).

Devant moi, 10 personnes.
Restons zen.

Les 3 autres files avancent plus vite que la mienne. Je commence à hésiter. Quitter ma voie pour une autre, au risque de tout perdre? Non, soyons raisonnable.
On avance comme des fourmis. Evidemment, je me suis mise derrière deux personnes ayant trouvé chacune 15 articles au bas mot. Et aussi derrière CELUI qui a besoin de faire un échange (pour ça, il faut la signature de la "chef de caisse". Qui n'est pas là. Normal). C'est évidemment, MA caissière qui tombe en rade de rouleau de ticket. Et dont le bippeur tombe en panne. Normal. Les autres filent avancent vite. Des dames arrivées bien après moi ont déjà réglé leurs achats.
Finalement, vient mon tour. J'ai bien entendu choisi le SEUL article du magasin dont le code barre est erroné. Et Il va sans dire que le terminal de carte bleue plante juste quand vient mon tour.

Je vous avais dit qu'on m'avait jeté un sort ...

Finalement, j'ai pu payer. Je n'ai tué personne (mais j'ai du me retenir très fort). J'ai retrouvé ma voiture sur la parking (au point où j'en étais, me la faire voler aujourd'hui m'aurait semblé naturel).

Les pyjamas sont jolis. C'est l'essentiel.

Et heureusement, les vacances, c'est demain.