Olivia Toja, le blog officiel

Popstars. Episode 3

Je vous le dit tout de suite, je suis crevée et je ne suis pas sûre du tout de pouvoir regarder toute l’émission de W9.

Là, ils sont à Marseille.
La première candidate va chanter Billy Jean « avé l’assent ». C’est dire si ça promet.
Je regarde, mais je pense à autre chose.

On dirait qu’ils participent au concours du chanteur le plus naze.
Là, y’en a une qui chante pas mal. Ils sont tous babas devant elle (Mya pense qu’une « vieille âme d’une femme de couleur s’est réincarnée en elle »). Ca doit faire mal ça.

Honnêtement, je me fais schmertz.
Tiens, j’ai envie de manger du chocolat.

Y’a des candidats qui dansent comme des savates trouées. Mais ils sont pris quand même …
Je n’y comprends rien.
Un candidat ne connaît pas la chanson. Et en plus, il arrive en tong avec une entorse à la cheville. Mais vous allez voir qu’ils vont le prendre !!!! Ouf. Il est refoulé. Il avoue « j’ai foiré ». Ben oui, mon gars, t’as foiré.

On apprend qu’Ophélie a des pieds de mecs, avec des doigts « comme des saucisses ». Ca m’en fait une belle, de jambe.

Léa : « J’ai chanté avec le cœur et j’ai tout donné ». Tant qu’elle ne vomit pas sur scène, ça va.

Ils ont tous « leur cœur à offrir ». Moi je dis qu’il faut qu’il s’inscrive sur la liste des donneurs d’organe, plutôt qu’à des castings.

« Tu as une super énergie ». Voilà ce qu’il faut avoir aujourd’hui. Pas du talent, de l’énergie suffit. Donnez moi du Guronzan !!!!

Je crois que je me suis endormie.
Et puis faut que j’aille me laver les dents.

Y’a une candidate, Marion, qui chante et Sébastien bave presque sur la table. Faut quand même pas exagérer mon ami. Qu’est ce qu’il fera la prochaine fois ? Il lui lèchera les pieds ?

Maintenant, ils sont à Paris. Ils sont 60 et ils ne vont en garder que 30. On leur répète pour la 110ème fois qu’il faut TOUT DONNER. Ils vont finir par leur demander de l’argent !

Ils sont tous angoissés. Ils répètent tous toute la nuit. Pauvres enfants ! ils n’ont qu’à faire une classe prépa. Ils passeront toutes leurs nuits à travailler.

On les voit tous danser dans cette salle qui a l’air surchauffée. Moi, rien que de penser à l’odeur qu’il doit avoir là dedans ….

J’ai sommeil. Je vais tout donner moi aussi.
Je vous autorise à vous plaindre pour mon abandon de poste.

Double creux

Y'en a qui ont du temps pour faire des conneries pareilles....
Totalement inutile, mais absolument drôlissime !!! Merci Virginie, toujours aux taquets !

Double Creux (Parodie Christophe Willem)
envoyé par Otake_Prod

Copine à moi

Vous en avez beaucoup, vous, des copines qui vous envoient des cadeaux, comme ça, sans raison, juste par amitié ?
Ben moi, j'ai la chance d'en avoir une !!!!
Merci Sophie.
Je suis très touchée.
Limite, j'ai la larme à l'oeil.

Et puis ça m'a donné envie d'aller voir là.

Voilà, maintenant, je vais passer l'après midi à me demander comment je vais pouvoir utiliser ma mignonne petite pochette ...

• Pour les bons points du Fiston ? (oui oui, quand il apprend ses leçons, il a des bons points, le bougre !)

• Pour les barrettes de la Princesse (ok, ok, elle a pas de cheveux! D'ailleurs, dès qu'elle en a, j'achète ça)

• Pour ma menue monnaie? / ma clé USB ? mes photos de Dédé ?

J'attends vos suggestions !

Bonnet d'âne

Il y en a un qui vient de passer un sale quart d'heure.
Il a encore oublié LE cahier où était notée la leçon à apprendre pour demain. Etrange non ? Comme par hasard, il a fourré le cahier d'histoire dans sa besace, au lieu de celui de sciences ... en croyant qu'il pourrait donc éviter de bosser.
Il m'a déjà fait le coup du "la maîtresse n'a pas dit quel exercice il fallait faire ! " ou "non, non, il n'y a pas de devoirs !" tout en sachant qu'il fallait écrire des lignes ...

Donc, ce matin, gros clash.
Ce n'est pas qu'il travaille mal à l'école, au contraire, mais les devoirs, c'est la plaie.
Il va encore falloir que je téléphone  à une maman pour me faire dicter la leçon. Ras le bol.
Et puis j'en ai marre qu'il me prenne pour une nouille mal cuite.

Donc, Anton est privé de sa petite joie du mercredi, les dessins animés et la console.

Non mais !

PS : le plus dur, c'est pour moi. Voir son petit air malheureux, c'est une torture !!!

PS bis : ça se passe comment chez vous? Ils se mettent au travail en souriant ???

J'ai le néné bien galbé

(Attention ! Ce post contient les mots nénés, culottes, slip, seins. Il va remonter en première page de Google. A tous ceux qui cherchent des "blogs culottes" ou "comment filmer sous les jupes", j'adresse toutes mes excuses, vous allez être déçus).

Eh oui.
Je peux m'en vanter.
J'ai le néné joli.
Merci qui ???

Le mois dernier, Vicky de chez Buzzparadise m'avait demandé la taille de mes dessous. Elle voulait me faire tester le nouveau soutien-néné de Dim, Osmose, et sa technologie Silisculpt. Sur le coup, je n'avais pas trop envie de lui révéler la taille de mes culottes, mais je me suis dit qu'après une deuxième grossesse, il allait falloir être balèze en Silisculpt pour me faire un buste altier. DIM allait il relever le défi ???

Samedi, j'ai reçu un mignon petit paquet.

Dedans, j'ai trouvé ça.

Dès le lendemain (après lavage), j'ai essayé ma nouvelle parure, prête à vivre une aventure extraordinaire avec mes seins-moulés-au-silisculpt.

Esthétiquement, je ne suis pas hyper fan de l'effet "coque" pré-adaptée. J'ai un peu l'impression de devoir enfiler une armure. Mais bon, je suis courageuse (et mes nénés sont prêts à se fondre dans une carapace slilsculptée si on leur promet qu'ils retrouveront la vaillance de leurs 20 ans).

Un super bon point, l'absence d'armatures. Grâce à cette nouvelle technologie (dire qu'il y a des mecs qui bossent des années là dessus. Ca va en faire rêver plus d'un), plus besoin de baleine métallique qui finit par transpercer le tissu et votre opulente poitrine (au risque de la faire exploser si elle n'est pas naturelle-naturelle). Donc, c'est confortable comme tout.

Deuxième super bon point, pas d'étiquette. Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, l'étiquette est toujours gênante : ça gratte, ça dépasse, ça se tire-bouchonise. Là, pas de problème, les infos sont directement écrites sur le tissu. (Oui, Dédé, tu as bien lu. Je fais du 95C)

Verdict du test :

Avec mon DIM Osmose, j'ai passé une bonne journée : je n'ai pas constaté d'effet culotte-rentre-dans-les-fesses ou de bretelle-qui-cisaille-l'épaule. J'ai pu vaquer (spéciale dédicace à mon frère) à mes occupations sans avoir le sein sauteur ou fuyant.

Je n'ai pas non plus remarqué de regards particulièrement concupiscents sur mon décolleté (enfin, vous me direz, les regards concupiscents, je n'y fait même plus attention).

Dans l'ensemble, je suis assez satisfaite de cette parure très confortable. Mon souci, c'est que mes nénés ne sont pas très coopératifs : ils refusent qu'on leur impose une forme pré-établie et n'ont pas beaucoup apprécié le galbe choisi. Sans doute que, si j'avais acheté ce soutif, j'aurais essayé les autres formes et peut être trouvé un modèle plus adapté à ma morphologie. (Je ne désespère pas : il y a trois modèles dans la gamme !!!)

L-O-V-E

Je n'aime pas tellement le parfum.
Je n'aime pas tellement l'actrice.
Mais qu'est ce que j'aime la musique !!!!! Moi qui suis fan de Joss Stone depuis le premier jour, je suis gâtée ...

Coco Mademoiselle Film (pub)
envoyé par ox-stargirl-xo

Pour n'écouter que la chanson (en boucle), cliquez, cliquez, cliquez ... :

Popstars. Episode 2

Je suis OVER énervée.
Je m'apprêtais à passer une bonne petite soirée de rigolade à regarder la bouche de canard d'Ophélie et le poulpe à la tomate de Mia Frye (parce que moi, désolée, mais le rugby, j'y arrive pas).
Et là, OVER déception.
Programme OVER nul.
Pas de Popstars sur M6 !!!!!!!!!!!!!!

Donc, j'ai tripoté ma zapette.
Et je suis tombée sur W9 : une rediff de l'émission de la semaine dernière. Mais pas toute coupée au montage. En tous les cas, il s'agissait de la deuxième phase du casting, où les candidats doivent chanter puis danser.
J'ai donc regardé, pour pouvoir vous offrir ce compte rendu que vous attendez tous, avec une impatience non dissimulée (mais si, mais si, n'ayez pas honte).

Allez, on attaque.

Il y avait Emeraude (encore un prénom SUPER courant, hein ?). Et puis Tarig (vous n’allez pas me dire que ça court les rues !).

C’est fou ce qu’ils sont nombreux à avoir la langue percée. Je croyais que c’était fini ce truc. Je me suis toujours demandé ce que ça donne quand on enlève le bidule (la soupe passe à travers ?). Si vous savez, je vous serai gré d'éclairer ma lanterne.

Ophélie, elle a toujours la chair de poule « oh, il m’a collé les frissons, iiiiiiiiiiiiiiiiiiii » tellement les candidats lui « mettent les poils ». Moi je dis qu’il faut se cotiser pour lui offrir un gilet.

Mya elle conseille à une fille de bouger son … body.

[Là, j’ai loupé 10 mn parce que j’ai pas pu attendre la coupure pub pour aller là où vous pensez. Ouais, ça a duré 10mn]

Là, on en est à l’étape suivante. Ils sont en binômes et apparemment, il va falloir qu’ils bougent leur … body.

Oh, ben Lakdar, il aime Mariah Carey. Même que sa chambre est peinte en vert pomme et couverte de posters de la bimbo aux gros cuissots. Sa môman doit pas être rassurée sur son avenir.

Ophélie décrit le syndrôme du « baissage de bras ». Elle a du faire psycho (avant les injections).

Pierre-Jean, il a la bouche de Mick Jagger sur la tête de Jean-Louis Aubert (et un peu de Pierre Bachelet, disons le). On lui prédit un bel avenir dans la chanson.

Tiens, maintenant il y a Dorette (si quelqu’un me dit qu’il connaissait ce prénom, je lui envoie mon poids en olives de Nice. Il en aura juste pour 15 ans à les manger).

Le méchant jury arrête pas de leur dire à tous de rentrer chez eux. Houhouuuuu, ils sont vilains pas beaux de les faire pleurer comme ça. (mais ça doit être jouissif de le leur dire … RENTREZ CHEZ VOUS !)

Tiens, maintenant, c’est Yves-Alain. Je le note, je le note.

Maintenant, le jury est à Paris.
Vous ne le croirez peut être pas, mais un candidat s’appelle George-Patrick. Soit c’est un complot, soit je tiens vraiment une idée avec mon projet de livre « Trouvez un prénom pour votre enfant grâce à Popstars ».

[Il est 22h27. J’ai OVER sommeil. J’espère que vous êtes conscients, chers lecteurs, de l’effort surhumain que je fournis.]

« Est il possiblement marketable ? » En voilà une question qu’elle est bonne. Et honnête. (la réponse est non. Demandez moi quand vous ne savez pas)

« Elle a une voix qui en a chié ». Moi, dans la vie, je veux faire Ophélie.

Par’1 il a tout foiré. C’était un petit rigolo.

Ibtisame, elle va tellement "déchirer" qu’elle fait peur. (Attention ! "Déchirer" doit devenir votre seule et unique ambition, votre but à atteindre, votre raison de vivre. "Ca va toi? Oui, je vais déchirer". "Tu fais quoi dans la vie. Je fais une formation pour déchirer". "Tu viens boire un verre? Attends 5 mn, je finis de déchirer et j'arrive").

[J’ai trop sommeil.]
Je regard Yéshé d’un seul œil. D’autant qu’Ophélie dit qu’elle a « perdu en power ».  Ca c’est real.

On revoit St Cyr, très fort
Tracy, super bonne.
Et puis Zach, lui, c’est sûr, il fera partie du groupe.
Mais là, ils pourraient tous en faire partie, je m’en fous. JE DORS.

Le teasing du cornichon. Part 2

Ha ha ha !!!
L'homme ouvre boite qui m'a été livré m'a donné l'adresse de son site ...
www.leshommesobjets.fr

Très drôle coup du Téléachat !!!
Ca me donnerait presque envie d'acheter du nettoie-tout-universel ou un cyclo-four ...

Sinon, allez regarder la galerie des Hommes-objets. J'ai créé le mien (il se trouve sur la page 3)... je vous en supplie, votez pour lui !!!!!! (il s'appelle le Demi-Dieu ... comme par hasard !!!)

Le teasing du cornichon

Hier, je reçois ça :
Le mode d'emploi dit qu'il faut couper des rondelles de saucisson, ouvrir le bocal et manger des cornichons.
Mais le bocal est IMPOSSIBLE à ouvrir.

Le texte écrit en tout petit dit "Comment ça vous n'y arrivez pas? Alleeeeez, on force un petit peu ! Toujours pas? Même avec un torchon ?
C'est exactement dans ce genre de moment qu'on se dit qu'on aurait besoin d'un homme, un vrai !".

Donc, comme je me doute bien qu'on ne va pas m'envoyer Dédé (le seul homme-un-vrai auquel je pense) en Chronopost, je me demande bien quel sera le colis suivant ... :
1. un ouvre boite duplicateur de force
2.une boite de vitamines pour doper ma musculature
3. des cornichons en tube, concept révolutionnaire qui évitera à jamais d'ouvrir des bocaux récalcitrants.

Z'en pensez quoi, vous ?

Méga touffe

MARIANNE JAMES - Dans ma rue
envoyé par barrakkudda

Elle n'a pas l'air en forme, non ?