En voilà une info primordiale.
Oui, j'ai trouvé les meilleurs chewing-gums du monde. Hyper chimiques. Hyper pleins de trucs pas bons.
Mais tellement délicieux...
(surtout quand cela fait deux mois que l'on a pas avalé la moindre bouchée de quoi que ce soit de sucré...)
Je n'en ai plus que 2 boites.
Je sens que l'addiction est déjà là.
Le zoo, disons le franchement, ce n’est pas la première chose à laquelle je pense quand je fais la liste de mes destinations idylliques.
Un peu comme le cirque. Ça ne m’a jamais fait rêver (sauf pour la barbe-à-papa, évidemment).
Pourtant, je suis une bonne-maman-prête-à-tout pour ses petits : je cherche toujours des activités où mes joyeux nains pourront, au choix
Or, voilà qu'un site formidable me propose d’emmener mon karatéka-pré-pré-adolescent et mon ver de terre rose au zoo de St Jean-Cap Ferrat, pour voir d’un peu plus près quelques échantillons de l’œuvre de Dame Nature.
Youpi, crions nous en cœur !
Déjà, la route pour s’y rendre est fort sympathique : St Jean-Cap Ferrat, ses villas de milliardaires, son panorama sur la mer… on a vu pire comme trajet.
Au zoo, il y a tout plein de gros animaux qui sont beaucoup plus remuants que leurs sosies les peluches… Ohhhh, le grand lion ! Ohhhh, la panthère !!! Oh oh ohhhhh les babouins !!!! Et les loutres, et les perroquets, et les tortues !!!!
Evidemment, les enfants s’extasient, poussent de cris, montrent du doigt, imitent les cris… A 8 ans, on lit les descriptifs et les explications des pancartes, à 20 mois on crie « wouaf wouaf » ou « coin coin » (les seuls cris d’animaux que ma fille maîtrise) en roulant des yeux !
Un bon point pour la fosse des lions: par une passerelle, on accède à une terrasse où l’on peut les observer comme si on était au milieu d’eux… réjouissant !
Une balade bien divertissante et instructive, dans un cadre vraiment adapté aux enfants.
A faire de préférence en une journée pas trop chaude… les fauves ne faillissent pas à leur réputation… ils sentent !
... l'envie de manger !
C'est dingue ce truc !
J'avais vu la pub dans les magazines et je cherchais dans les rayons... et hier, je suis tombée dessus dans mon Monop' chéri.
Je préfère ne pas trop savoir ce qu'est le principe actif "Fabuless" qu'il contient (une émulsion d'huiles végétales)... mais en tous les cas, je suis bluffée.
Moi qui suis sujette aux grignotages intempestifs (surtout nocturnes, merci les insomnies), je peux dire qu'après avoir bu ma briquette, je n'ai pas du tout, mais pas du tout envie de manger (limite si je n'ai pas mal au coeur.).
Le site officiel dit qu'il ne s'agit pas d'un coupe-faim mais d'un régulateur de satiété...
A suivre...
(Ceci est un billet NON sponsorisé)
Oui, j'ai PEUT-ETRE trouvé le produit miracle pour lutter contre le mal qui me ronge depuis la naissance d'Eva... les cernes, ces délicates ombres violettes qui vous donnent allègrement 10 ans de plus (et vous font bien prendre conscience que vous n'êtes plus une jeune fille en fleur).
Quand j'ai vu ça, je l'ai acheté tout-de-suite-immédiatement.
Eyliplex-2, deux produits pour venir à bout des rides/poches/cernes, qu'ils disent.
Au bout de 3 jours d'essai, pas encore d'effet miracle. En tous les cas, le produit est très agréable à utiliser, ne fait pas gonfler les paupières (je me suis déjà réveillée avec des yeux de panda après usage de produits censés diminuer les poches), apporte un effet tenseur que l'on sent vraiment.
Donc, pour le moment, bon point.
En plus, j'y crois à mort. Donc, l'effet placebo va sûrement contribuer aux bons résultats.
Si dans 4 semaines (le délai annoncé pour avoir un effet réel) j'ai le regard frais même après avoir bercé un bébé hurleur à 2h du mat, je vous tiens au courant. Ce serait un scoop qu'il me serait interdit de garder pour moi.
Moi, quand je reçois ça, je suis hystérique.
Du thé pour devenir mince, jeune avec une peau sublime...
Je teste tout de suite ! (bon, évidemment, pour une cure d'attaque, il faut en boire 3 fois par jour, et donc, passer sa journée sur les toilettes).
Je vous tiens au courant. (quand je serai mince, jeune avec une peu sublime).
L'agence Rouge m'avait demandé "Voulez vous tester les nouveaux Wonderbra?".
"Tu parles!" ai-je répondu (dans ce langage châtié qui me caractérise tant). Vu que mes 5 kilos de trop sont essentiellement placés dans ma poitrine opulente (et plus bas aussi, je vous entends d'ici), casons tout ça dans un joli soutif.
Et voilà ce que j'ai reçu ... tout le magasin !
Evidemment, moi qui adore tester, j'ai sauté à seins-joints dans mes nouvelles parures.
Dès le départ, j'ai éliminé le modèle fuschia, trop "Moulin-Rouge" pour moi. Le modèle lilas, pourquoi pas. Mais avec mon bronzage endive, ce n'est pas glamour glamour.
Le modèle "audacieux" (3ème en partant du haut) me semblant plus adapté, me voilà partie pour un test "in vivo".
Prête à toutes les expériences, j'ai pensé que mon Wonderbra pouvait m'accompagner au quotidien (et pas seulement dans des plans X, avec Marid'amour, qui m'aime surtout sans soutif d'ailleurs).
Nous voilà donc au supermarché, mon Wonderbra et moi. Evidemment, je ressemble à un peu à Marie-Antoinette corsetée, avec mes nénés remontés dans leur push-up.
Je vais faire des ravages, je le sens bien.
Je me prépare psychologiquement à affronter des mâles en rut à ma seule vue.
Je me pavane, tous seins dehors, en poussant mon caddie.
Mais rien, nada, queudal.
1er problème : au supermarché, je ne croise que des papys venus acheter des Téna ou des All-Bran. Pas trop ma cible.
2ème problème : sur ma liste de courses, des couches bébé, du lait 1er âge, des choco BN et 1 cahier grand-format-grands-carreaux. Constat : les hommes n'achètent pas de cahier grand-format-grands-carreaux. Pas un kiki à l'horizon. Or, sur les femmes, mes nénés rebondis ne font aucun effet.
A la caisse, idem. Tout le monde s'en fout.
Ben alors, Wonderbra ? N'est on pas censé se transformer en danger public en te portant ?(il me semble que le panneau de pub "regardez moi dans les yeux" avait causé pas mal de carambolages !).
Bon, je te donne une autre chance. La prochaine fois, je teste le modèle pour décolleté plongeant.
Et là, promis, je ne porterai pas de col roulé.
J'ai de la chance.
J'ai une copine qui bosse comme conseillère chez Anny Rey, société de cosmétiques monégasque (fêtant ses 40 ans cette année !) qui propose des produits aux actifs totalement naturels et très pointus.
Elle est venue at home, m'offrir un délicieux soin du visage et me présenter son catalogue (on a même pris une photo de moi avec un masque sur la trombine, un collector qui se vendra très cher quand je serai enfin devenue une star internationale !)
Bon, ok, il faut avoir une grande table de salon. Mais on découvre des crèmes, lotions, gommages et autres masques qui sont tous plus hydratants, repulpants, antiridants les uns que les autres. Les produits sentent divinement bons, ce qui ne gâche pas le plaisir. En plus, ils ont des noms charmants ("crème Princesse" ou "Demi-saison").
Et puis, ma copine, elle est très sympa (je dis ça parce que sinon, la prochaine fois, elle me dira que ma peau est trop moche pour qu'elle daigne mettre ses jolies crèmes dessus). En échange du soin gratis, on achète les produits qu'on veut (les prix sont vraiment intéressants), voilà le deal.
Si vous habitez la région, vous pouvez la contacter pour vous faire papouiller à l'oeil : envoyez lui un petit mail à elodie.buckeridge(at)free(dot)fr
Vous allez voir, vous en redemanderez (et vous me remercierez plus tard).
Outre le fait que le soin est très agréable (et tout à fait personnalisé), c'est vraiment plaisant de découvrir des produits, chez soi, en prenant le temps de mettre son nez dans tous les pots et de poser toutes les questions qu'on veut ! sans conseillère avec un tee-shirt noir qui vous harcèle avec son "Vous avez trouvé ce que vous cherchiez en magasin ?"
PS : Attention ! Si le nombre de commentaires sur ce billet atteint le nombre astronomique de 100, je promets de mettre la photo où je suis tartinée de crème en ligne (pour Halloween, ce sera sympa). Chiche !
(Attention ! Ce post contient les mots nénés, culottes, slip, seins. Il va remonter en première page de Google. A tous ceux qui cherchent des "blogs culottes" ou "comment filmer sous les jupes", j'adresse toutes mes excuses, vous allez être déçus).
Eh oui.
Je peux m'en vanter.
J'ai le néné joli.
Merci qui ???
Le mois dernier, Vicky de chez Buzzparadise m'avait demandé la taille de mes dessous. Elle voulait me faire tester le nouveau soutien-néné de Dim, Osmose, et sa technologie Silisculpt. Sur le coup, je n'avais pas trop envie de lui révéler la taille de mes culottes, mais je me suis dit qu'après une deuxième grossesse, il allait falloir être balèze en Silisculpt pour me faire un buste altier. DIM allait il relever le défi ???
Samedi, j'ai reçu un mignon petit paquet.
Dedans, j'ai trouvé ça.
Dès le lendemain (après lavage), j'ai essayé ma nouvelle parure, prête à vivre une aventure extraordinaire avec mes seins-moulés-au-silisculpt.
Esthétiquement, je ne suis pas hyper fan de l'effet "coque" pré-adaptée. J'ai un peu l'impression de devoir enfiler une armure. Mais bon, je suis courageuse (et mes nénés sont prêts à se fondre dans une carapace slilsculptée si on leur promet qu'ils retrouveront la vaillance de leurs 20 ans).
Un super bon point, l'absence d'armatures. Grâce à cette nouvelle technologie (dire qu'il y a des mecs qui bossent des années là dessus. Ca va en faire rêver plus d'un), plus besoin de baleine métallique qui finit par transpercer le tissu et votre opulente poitrine (au risque de la faire exploser si elle n'est pas naturelle-naturelle). Donc, c'est confortable comme tout.
Deuxième super bon point, pas d'étiquette. Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, l'étiquette est toujours gênante : ça gratte, ça dépasse, ça se tire-bouchonise. Là, pas de problème, les infos sont directement écrites sur le tissu. (Oui, Dédé, tu as bien lu. Je fais du 95C)
Verdict du test :
Avec mon DIM Osmose, j'ai passé une bonne journée : je n'ai pas constaté d'effet culotte-rentre-dans-les-fesses ou de bretelle-qui-cisaille-l'épaule. J'ai pu vaquer (spéciale dédicace à mon frère) à mes occupations sans avoir le sein sauteur ou fuyant.
Je n'ai pas non plus remarqué de regards particulièrement concupiscents sur mon décolleté (enfin, vous me direz, les regards concupiscents, je n'y fait même plus attention).
Dans l'ensemble, je suis assez satisfaite de cette parure très confortable. Mon souci, c'est que mes nénés ne sont pas très coopératifs : ils refusent qu'on leur impose une forme pré-établie et n'ont pas beaucoup apprécié le galbe choisi. Sans doute que, si j'avais acheté ce soutif, j'aurais essayé les autres formes et peut être trouvé un modèle plus adapté à ma morphologie. (Je ne désespère pas : il y a trois modèles dans la gamme !!!)
Ha ha ha !!!
L'homme ouvre boite qui m'a été livré m'a donné l'adresse de son site ...
www.leshommesobjets.fr
Très drôle coup du Téléachat !!!
Ca me donnerait presque envie d'acheter du nettoie-tout-universel ou un cyclo-four ...
Sinon, allez regarder la galerie des Hommes-objets. J'ai créé le mien (il se trouve sur la page 3)... je vous en supplie, votez pour lui !!!!!! (il s'appelle le Demi-Dieu ... comme par hasard !!!)
Hier, je reçois ça : 
Le mode d'emploi dit qu'il faut couper des rondelles de saucisson, ouvrir le bocal et manger des cornichons.
Mais le bocal est IMPOSSIBLE à ouvrir.
Le texte écrit en tout petit dit "Comment ça vous n'y arrivez pas? Alleeeeez, on force un petit peu ! Toujours pas? Même avec un torchon ?
C'est exactement dans ce genre de moment qu'on se dit qu'on aurait besoin d'un homme, un vrai !".
Donc, comme je me doute bien qu'on ne va pas m'envoyer Dédé (le seul homme-un-vrai auquel je pense) en Chronopost, je me demande bien quel sera le colis suivant ... :
1. un ouvre boite duplicateur de force
2.une boite de vitamines pour doper ma musculature
3. des cornichons en tube, concept révolutionnaire qui évitera à jamais d'ouvrir des bocaux récalcitrants.
Z'en pensez quoi, vous ?
